Quem é viva, sempre aparece...

Boa tarde, povo sangue bom!

Hoje resolvi tirar uns minutinhos do trabalho, não por ter menos coisas para fazer, mas por tédio mesmo e dar o ar da graça por aqui.

Ainda existem seguidoras deste blog jogado às moscas? kkkkkk

Conferindo aqui, minha última postagem foi em 28/03/2016 (abandono total!) e de lá para cá não tivemos nenhuma mudança significativa... 

Ainda estou naquela de se vier, que bom! Ainda namorando sem proteção, marido ainda está desencanado da tabelinha, período fértil etc, mas ainda não teve nenhum confinamento do boi, pois aí é querer demais do Exmo. Sr. Meu Marido que se recusa a dar um passo, uma voz ativa em direção à paternidade.

Ou seja, nada mudou desde então, exceto pelo fato de que temos conversado sobre o assunto filhos tabu de vez em quando e, como de costume, ele dá um passo à frente e dois recuando. Essa conta não fecha, eu sei, vou terminar pra trás da linha de partida, mas vamos que vamos porque para Deus nada é impossível!

Agora vocês entendem o motivo do meu sumiço (além, é claro do excesso de trabalho)? Não tenho ido a médicos, não tenho feito exames, não estou investigando nada... Minha vida de tentante está um grande NADA. Logo, não faz muito sentido eu vir até aqui e dizer apenas que não tenho novidades, concordam?

É estranho, e evito pensar a respeito, mas a conta do instagram fez um ano semana passada e, revisando algumas meninas que eu sigo/seguia, vi que várias já estão postando fotos de seus bebês... Muitas que começaram a tentar comigo e enfrentaram uma jornada árdua, estão parindo ou recebendo seu positivo agora... Fico extremamente feliz por elas, mas ao mesmo tempo dá um apertinho no peito. Uma dúvida paira: será que não conseguirei meu positivo?

O tempo está passando, pouca coisa mudou em casa (marido ainda diz não querer) e, ao mesmo tempo, tanta coisa mudou (abolição da camisinha), mas a bendita da Miss Red aparece religiosamente, todo mês!

Enfim, devaneios à parte, vida que segue. Se Deus quiser meu próximo post vai ser para contar que iniciei os treinos sérios, com direito a confina o boi, coito programado ou coisa que o valha ou, quem sabe, sonhar ainda é gratuito, para contar que consegui o positivo?! Já pensou??? 

Beijos férteis em todas

Milagre de Páscoa? Será?

Eita bloguezinho mais abandonado, né?

Gente, os últimos sessenta dias foram os de maior volume de trabalho no escritório dos últimos tempos, por isso o sumiço.

E também porque não houve grandes mudanças no meu "status" de tentante desde o começo do ano, até sábado.

Tcharam!!!!!

Sábado de aleluia, como os católicos chamam, teve uma conversa superficial com o marido que foi suficiente para me deixar nas nuvens! Talvez tenha sido um milagre de Páscoa, se é que isso existe... kkkkkk 

Senta que lá vem a história:

Estávamos numa lanchonete, conversando sobre tudo, refletindo sobre nossa vida e nosso modo de conduzi-la... filosofando mesmo! Ele disse que estava tentando levar a vida de modo mais leve, menos ansioso e eis que ele diz:

- Até com essa questão de gravidez eu já estou mais tranquilo, você viu? Não tenho mais me preocupado com a tabelinha, se estamos correndo risco ou não...

(pausa dramática para eu entender se meus ouvidos estavam ouvindo realmente aquilo)

Pega de surpresa - eu sempre falo alguma merda besteira quando sou pega de surpresa nesse assunto - respondi: "Ah, também estou tranquila. Filho acho que só pro ano que vem..."

Motivo de comemoração esse pequeno passo para o homem, mas enorme para a "tentante", né? Sim ou com certeza?

Me senti "A DESBRAVADORA" kkkkkkkkk

De uma forma ou de outra não menti. Afinal, mesmo que eu engravide hoje, só nasceria ano que vem. Na realidade, nossas finanças estão bem atualmente, mas estarão muito melhor e com tudo mais claro (se nossas projeções se concretizarão, quanto teremos de reserva, qual nosso real estado financeiro) em agosto/setembro. Segundo ele, em se tratando dos meus honorários, temos uma grana boa de direito e não de fato (porque as ações ainda estão em andamento).

Por isso, acho sensato - e juro que estou tranquila com isso - esperar até lá para começar a tentar com afinco. Por enquanto, não estamos tentando, mas também não estamos evitando. Temos namorado quando dá vontade, sem nos preocuparmos com a tabelinha, se estou fértil, se não estou. 

Simplesmente namorando e nos curtindo. E está sendo muito bom assim. Por um lado, seria ótimo se nosso bebê viesse desta forma, já pensaram? Que sonho! Engravidar sem pressão, sem tentativas, sem pretensão. Simplesmente namoramos e puff... Tá lá o positivo! (sonhar não custa nada). Por outro, aguardar para começar a tentar em setembro tendo plena convicção de que conseguiremos arcar com tudo com tranquilidade também não me parece má ideia. Estou mais relaxada com essa questão de idade, gravidez tardia etc... Tenho me agarrado à minha fé em Deus e em seus desígnios. Acho que o nome disso é resignação, né? Quando vier (desde que venha) será muito bem vindo. Em qualquer momento!

E que seja feita a vontade de Deus!

E vocês, como estão? Não sei ao certo se quem está aqui está também no Instagram e na página do facebook, mas gostaria de saber um pouquinho de vocês. Como anda o instinto materno?

Beijos amorosos,

Ci

Um belo dia resolvi mudar...

E fazer tudo que eu queria fazer...

Segunda-feira, dia oficial de colocarmos em prática todas as decisões (voltar a estudar, parar de fumar, começar a dieta etc), não vou fugir à regra.

Nos últimos dias, dentre tantas reflexões, tenho pensado também sobre minha autoestima... Estou precisando melhorá-la. Ando desgostosa com minha aparência. Me achando gorda, feia, sem graça.

Primeiro decidi emagrecer e, para isso, voltarei pra academia.

Depois vou voltar para o cabelo loiro, loiríssimo.

Preciso me cuidar mais! Vinha adiando tudo pensando na futura gravidez (que até agora, nada!).

Há mais de um ano parei de tingir o cabelo para "dar um tempo na química', mas faz meses que vinha pensando em voltar pro loiro...

Porém, sempre pensava: "ah, mas não quero química no meu organismo qdo engravidar..."

E sempre seguindo o mesmo raciocínio, sobre voltar pra academia, essa era a minha linha de pensamento: "vou  guardar esse dinheiro pro bebê, mesmo pq não posso fazer um pacote semestral pq qdo engravidar, vai estar pago e não farei exercícios no primeiro trimestre..."

E a loucura não parava aí, não... Sobre emagrecer eu pensava: "ah... não vou me preocupar com isso agora. Durante a amamentação eu vou emagrecer e depois faço uma recauchutagem no que for preciso..." 

E por aí vai... tudo condicionado ao "e se", ao futuro, a algo que não depende apenas de mim.

Chega!

Não é justo comigo, nem mesmo com meu marido, com meu casamento eu agir assim! Se não estou gostando do que estou vendo no espelho, vou mudar! Mudar o cabelo, mudar o corpo, mudar o guarda-roupa. Os 35 anos chegaram impiedosos. A lei da gravidade está agindo, especialmente nos meus peitos. Vou mudar. Sem condicionar à possível gravidez no próximo ciclo!

Sem pensar que grávida pode tingir desde que a uma distância segura da raiz.

Sem vincular o emagrecimento a algum auxílio para engravidar.

Se quiser colocar silicone ou levantar os peitos, vou fazer sem pensar que pode ser em vão após a amamentação.

Apenas por mim. Pela minha auto-estima. Pelo reflexo que encaro todos os dias no espelho do banheiro. Pela lingerie sexy que não quero mais usar pq deixa a gordurinha dos flancos em evidência. Por aquela calça linda que não fecha mais. Por mim! Pelo meu marido. Por nós dois. E só!

Aqui cabem apenas alguns adendos: cada um sabe de si e é feliz à sua maneira. Eu não estou feliz com minha imagem e ponto. Não estou dizendo que tem que ser assim ou assado para ser bonita. E para o meu marido eu estou ótima como estou (palavras dele). Apenas sinto que posso e desejo melhorar. Por mim e por ele! E isso não significa que eu esteja desistindo do meu sonho de ser mãe, apenas que continuarei seguindo com a minha vida normalmente, enquanto o positivo não vem.

Logo eu que meses atrás preguei o ESPERAR VIVENDO, acabei esperando vendo a vida passar por mim como mera espectadora... Vou mudar! Alguém se anima a vir comigo?  

Como parar de pensar em algo que desejo tanto?

Oi Gente!!! Como vocês estão?

Bom... a tentativa de abstrair a ideia de gravidez falhou. Será que alguém reparou? kkkkk Quem me segue no instagram, com certeza notou... rsrsrs

Parei de falar, mas não de escrever, pensar e, consequentemente, postar a respeito lá no IG.

Gente, não dá para NÃO pensar. Não existe um botão OFF que nos permita desligar esse sentimento desesperador.

Dá para falar menos a respeito com o marido, amigos e familiares? Dá sim! Embora eu efetivamente só falasse mesmo com o marido e as "guerreiras amigas", assim denominado o grupo de mulheres do instagram que batalham pelo mesmo sonho...

Valeu a pena tentar. Vi que é impossível deixar para lá ou não pensar em algo que desejo tanto. Dá pra me ocupar com outras coisas, mas não dá pra esquecer.

Aproveitei e me questionei durante essas semanas (2 ciclos, afinal é assim que me pego contando o tempo)... Questionei tantas coisas! Meu relacionamento, minhas finanças, meu físico para aguentar o pique de uma criança aos quase 40 (considerando qdo ela começará a correr por tudo), minha paciência nos dias em que estiver cansada ou com enxaqueca, minha disposição de abdicar da nossa vida confortável e descompromissada, sem rotina, sem hora para dormir ou acordar... Questionei TUDO! Fiquei questionando porque, sinceramente, seria MUITO mais simples se eu voltasse atrás. Se eu optasse pela zona de conforto e desistisse da ideia de ter um filho.

Mas não dá mais. Não é algo que dê para eu voltar atrás. Posso sair do grupo do whatsapp, posso parar de falar a respeito, posso tentar não pensar, mas não dá para deixar de sentir!

Dentre todos questionamentos, concluí que muita coisa vai mudar se tivermos um filho e só vivendo para saber  exatamente o que mudará, mas também enxergo que valerá a pena cada segundo. O cansaço certamente baterá. As costas podem travar. A paciência se esgotar. Pode até ser que num momento de fraqueza eu questione: pq fui inventar de ter filho? Pode ser... sou humana. Sou sedentária e adoro me jogar no sofá para uma maratona de séries com um balde de pipoca. Me julguem!

Porém, sei (não sei como, mas sei) que ainda nesses momentos, um sorriso, um chamego, uma palavrinha falada errada que seja vai afastar imediatamente todo e qualquer questionamento me fazendo ter a certeza de que nasci para desempenhar a maternidade. Como sei? Não saberia explicar, mas sinto isso... A conclusão é mesmo de que é impossível desistir de algo que não consigo ficar ao menos um dia sem pensar. Que Deus me guie e ao meu marido e que nos dê sabedoria, amor e garra.

FECHADA PARA BALANÇO

Talvez eu devesse esperar mais para escrever, mas essa não seria eu...

É com o coração em frangalhos que venho compartilhar com vocês que chegou a data da conversa programada com o marido sobre filhos e a resposta dele foi: EU NÃO ESTOU PRONTO.  Ele me pediu para aguardar por mais seis meses e voltarmos a conversar. Nesse meio tempo eu me propus a focar no meu profissional, na minha saúde e tentar controlar minha ansiedade me desligando do universo de tentante. E isso engloba o blog, fanpage, whastapp e, principalmente, instagram. Enquanto isso ele vai considerar uma terapia para ajuda-lo com algumas questões, dentre elas a paternidade. A outra alternativa é o divórcio, afinal perdemos pelo caminho uma afinidade primordial: o não querer ter filhos. Só eu mudei de ideia, até o momento.

Agradeço a todas pela torcida, se possível, continuem orando por mim, pois precisarei. Preciso também organizar meus pensamentos, meus sentimentos e para isso, darei um tempo nesse universo de tentante. Não estou aqui para fazer drama, sei que não é o fim do mundo, mas o processo todo está sendo doloroso para mim e por isso preciso me reequilibrar.

Amanhã será um novo dia e existe vida além do ser tentante, mesmo porque, nem isso consegui me tornar ainda.

Sentirei saudade. Volto com boas notícias, se Deus quiser! E mais uma vez, obrigada por tudo!

Meu balanço de 2015

Neste ano que se encerra hoje tenho mais a agradecer do que a pedir. Eu amadureci! Termino o ano me sentindo uma pessoa melhor do que iniciei. Este foi o ano em que quase morri e renasci, em que mudei de ideia com relação a algo que jamais imaginei mudar, em que minhas verdades absolutas caíram por terra. Conheci palavras e siglas novas: tentante, histerosalpigografia, trombofilia, corpo lúteo, AC, GO, PF, FIV, TEC... O mesmo ano em que embarquei neste universo de tentantes foi o ano em que questionei tudo: minhas questões pessoais, minha profissão, meu casamento e, por frações de segundos, até mesmo a minha fé, até então inabalável. O medo por vezes me invadiu. Me desconstrui para, quiçá, me (re)encontrar no meu entulho. E não foi fácil. Nenhuma mudança é, mas muitas são para o melhor. Algumas pessoas fazem uma reforma íntima, eu praticamente implodi tudo, para (re)começar do zero. A busca pela maternidade vem me forjando e, ainda que nada dê certo, já me foi útil no processo evolutivo. Além da evolução, ainda que ínfima, fiz amizades que já fazem parte da minha vida. Nesta viagem em que embarquei alguns meses atrás, ri, vibrei, aprendi, chorei e troquei confidenciais com vocês. Agradeço a cada um por todo o amparo que recebi neste ano que se encerra (por favor, continuem por aqui, porque devo precisar ainda mais de vocês no próximo! kkkk). É natural termos mais afinidade com umas do que com outras, mas fato é que a torcida é, sem sombra de dúvidas, por TODAS. Vivemos nessa constante corrente do bem que não deixa de me comover nunca. Aqui obtive palavras de conforto, apoio, compreensão... Vocês me deram muito e espero poder contribuir com cada uma de vocês de alguma maneira, como forma retribuição e agradecimento. E para o ano que vem desejo que a vontade de Deus coincida com a nossa. Que aquelas que desejam engravidar consigam ter seu bebê nos braços. Que as que já estão grávidas dêem à luz a termo a bebês saudáveis. Que as que estão na fila de adoção tenham seu processo concluído e possam dar todo esse amor que transborda de dentro do peito ao seu filho... Enfim, que Deus dê uma forcinha para realização de desejos tão nobres. É o que espero e desejo para 2016! Pode vir, 2016! Não espero moleza, estou pronta para o que der e vier!

Encontro vocês em 2016, com mais assiduidade, se Deus quiser!

Beijos,

Últimas atualizações

Olá meninas!

Perdoem meu sumiço, mas várias coisas andam acontecendo por aqui.

- o serviço está acumulado, ando cheia de coisas para  fazer e sem o foco necessário... 

- estamos construindo uma piscina (Adeus, poupança do bebê...) na chácara em que a minha mãe mora e de certa forma, estamos coordenando a obra. Isso tem tomado meu tempo também.

- meu bebê de quatro patas está doentinho, ando preocupada com ele, aí fico mais quietona mesmo... Some este fato aos motivos do meu desaparecimento.

- além disso, estou tendo um branco criativo. Sem ideias para postar aqui e no instagram enquanto o bebê não vem... 

- sobre a ausência de pauta, pedi sugestões no snapchat de assuntos para abordar no instagram e aqui no blog e as meninas arrasaram! Enviaram muitas ideias, mas sobre assuntos que não domino para abordar, portanto, vou me inteirar dos assuntos e depois falo sobre eles pra não passar informações equivocadas, né?

- aliás, vocês estão no snapchat? Confesso que me viciei naquele aplicativo e quando fico um dia sem dar uma passada por lá já acho estranho... #aloucadasredessociais Quem quiser me acompanhar, segue lá, mas já vou logo avisando, lá mostro minha vida, meu dia a dia e ele não gira só em torno da vida de (quase) tentante,ok? Tem de tudo um pouco...

pridalmaso

- e com isso, lá se vai a minha identidade secreta... 

Aí vocês devem estar pensando: Foda-se,  ninguém se importa com a sua identidade secreta e vocês estão cobertas de razão... kkkkkkk

- estou tentando entender direitinho a história de temperatura basal para controle de ovulação... Tô afinzona de começar a controlar minha temperatura, mas é muito número para a total compreensão (e também não sei se terei paciência para medir todo santo dia antes de me levantar...). Bom, se eu decidir controlar e entender perfeitamente, conto tudo para vocês. Dicas?

- o marido APARENTEMENTE está se adaptando à ideia de ser pai. Eu continuo fazendo a "Monalisa", com aquela cara de paisagem, mas ele tem falado mais a respeito, tocado no assunto, mostrando que está pensando e acho que até com carinho na hipótese. Inclusive, neste final de semana passamos num buffet infantil e estava tendo uma festona, ele perguntou:´"Paixão, nós vamos fazer essas coisas para a Catarina?" Respondi que enquanto for pequena e não entender, não! Mas que na fase escolar que já tem amiguinhos e tal, penso que sim. Ele aprovou minha resposta, afinal, economia é com ele mesmo... kkkkkkkkkkkkkk

- como eu já disse antes, estou fazendo a Monalisa enquanto ele está digerindo a ideia da paternidade porque homem é um bicho teimoso e o meu marido é teimoso ao quadrado. Se eu fico falando: filhos, filhos, filhos, filhos... Ele quer comprar uma caminhonete de dois lugares caríssima (ou fazer uma piscina, esvaziando a poupança... entenderam a analogia, né?). Se eu paro de falar em filhos e até desconverso quando ele fala, demonstrando descaso, ele já analisa o meu pedido com mais carinho... Vai entender? Depois nós é que somos complicadas... kkkk Logo, com ele o que funciona mesmo é ignorar e é o que estou fazendo até a data combinada: janeiro de 2016. Enquanto janeiro não chega, continuo com minha cara:

Minha cara quando o marido fala da Catarina...

E acho que é isso, meu povo! Eu gostaria de prometer não abandonar de novo o blog, mas não sei se conseguiria cumprir a promessa, então, prometo TENTAR não abandonar TANTO, ok? Só um pouquinho de vez em quando, talvez... 

Beijos!

Ci de Cila de Priscila... Sim, já que agora vocês sabem meu nome, acabou o suspense!