Chegamos ao sétimo mês da gestação...

Dois meses desde meu último post, chegamos ao sétimo mês da gestação com tudo indo bem, com a graça de Deus!
O quartinho da Catarina já está quase pronto e o enxoval também... Quase pronto!

E quem disse que eu tenho coragem de desmontar o quartinho para não empoeirar até ela chegar?

Já temos:
kit berço/trocador/almofada de amamentação: @stampconceito
móbile: @sorriaguria
kit higiene: @artebellopedreira
porta maternidade: @atelierbendizer
ninho (bercinho portátil): @ninhobaby_renatafraga
moisés/berço acoplado: @wstmoveiskids
carrinho, cadeira vibratória, tela de proteção respirável para o berço, pomada para os seios, conchas de silicone, dosadora de leite e potes de armazenamento da Avent: @gravidicas_store
kit Avent de mamadeiras/cupetas e esterilizador: @vendasinfantil

Faltam alguns itens:
Para ela: saída de maternidade vermelha; porta-fraldas/porta-trecos; saquinho para roupas da maternidade; laços de cabeça.
Para mim: camisolas maternidade; chinelo; sutiãs de amamentação; regata amamentação; calcinhas pós parto.

Seguimos com as picadinhas de amor. Ganhei cinco quilos até o momento. Sigo me sentindo super bem, sem indisposições, dores ou motivos para me queixar.Catarina até o momento tem sido uma verdadeira lady. Não faz movimentos bruscos, não mexe demais (apenas de uma vez de manhã, a tarde e a noite para mostrar que está tudo bem) e eu estou MUITO, mas MUITO apaixonada pela minha barriga...

Nunca imaginei amar tanto uma barriga positiva

Peço a Deus que todas as tentantes possam viver esse sonho lindo que estou vivendo.

O Instagram é atualizado diariamente, mas como o blog demanda mais tempo, não consigo mantê-lo atualizado no mesmo ritmo, mas de vez em quando venho para dar notícias.

Beijinhos

92 picadinhas de amor e contando...

Já tomei aproximadamente um terço das picadas que serão necessárias.
E sabem o que eu penso quando faço esse cálculo?
Peço a Deus para tomar T O D A S as 180 picadas restantes, porque precisar toma-las significa que minha filha está bem e protegida!
Essa é a injeção diária de vida e pela saúde da minha bebê, eu viro peneira se preciso for!
É muito amor e muita fé  envolvidos...
Que Deus te guarde e te proteja, minha princesa!

"Depois que um corpo comporta outro, nenhum coração suporta o pouco" (Alice Ruiz) 

E lá se foi o primeiro trimestre...

Quase dois meses sem aparecer por aqui... Tem muita coisa para contar, então vamos lá:

1 - Marido está lidando da melhor forma que ele consegue com a gestação. As vezes ele tem lapsos de fofura extrema, outras se fecha na caixa do nada e fica lá, mas quase consigo ouvir seus pensamentos preocupados, ansiosos e inseguros... Apesar de tudo, eu sei que ele está se esforçando e será um pai babão quando nascer.

2 - Aliás, falando em nascimento, HABEMUS SEXO!!! Será uma menina... a minha tão sonhada Catarina! Ah... mas se fosse menino você não ficaria feliz? Ficaria sim! Mas sonhei (literalmente, há relatos aqui no blog) tantas vezes com a Catarina, que por ser ela, o peso emocional é bem grande. Como se tudo sonhado até agora estivesse se confirmando. Sonhos podem se tornar realidade, sim! Confiem sempre, meninas!

3 - Já começamos o enxoval da Catarina, o quarto já está montado, já tem berço, cômoda, banheira... uma série de coisinhas! Muito coisa herdada das amigas. Ahhh e ela está motorizada também! Vrummmmm... Catarina já tem carrinho!

Mini buggy Easywalker

4 - Estamos indo para o quinto mês de gestação, ela está saudável, com quase 15 cm da cabeça aos pés e 160 gramas de pura gostosura.

5 - Temos aplicado as picadinhas de amor diariamente, entrei com um Mandado de Segurança para ter garantido o fornecimento da enoxoparina pelo Estado. A liminar foi concedida e com isso, nossa saúde está garantida! A barriga está cheia de pintinhas roxas, mas tudo vale a pena!

6 - Não vejo a hora de sentir os primeiros chutinhos dela... 

7 - No mais, vivo em uma constante ambiguidade. Quero muito que ela fique no forninho até estar prontinha para vir ao mundo, o que só deve acontecer no final de janeiro do ano que vem. Mas por medo da trombofilia, não vejo a hora de tê-la em meus braços, parece que apenas quando ela estiver em meus braços, ela estará segura. É terrível a sensação de que dentro de você, seu bebê não está totalmente seguro... Enfim, pensamentos que me assombram, mas Deus nos trouxe até aqui e irá continuar a nos amparando. Eu confio!

Viverei assim: a) é claro; b) com certeza. c) sem dúvida

Essas são as atualizações desde minha última aparição por aqui. Perdoem-me pela ausência, mas além de todas essas novidades, ainda tem o trabalho, que está uma loucura total!

Beijos e até a próxima postagem,

A tal da enoxoparina sódica, carinhosamente chamada de picadinha de amor

Passada a euforia do positivo, foi hora de iniciar o pré-natal. Fui direcionada para um obstetra especializado em gestação de risco, com esperança de que conversando com ele, mostrando meus exames (apesar de ter tido trombose e embolia pulmonar, a investigação para trombofilias foi negativa) ele me dissesse que eu poderia ficar tranquila, pois teria uma gestação "normal" e saudável.

Não foi assim que aconteceu.

Ele disse que minha condição é de ALTO RISCO (foi assim que ele escreveu na minha ficha: em vermelho, em caixa alta). Disse-me que posso perder a qualquer momento, mesmo tomando 80 mg de enoxoparina sódica..

Nem preciso dizer o quanto fiquei aflita, né? Por isso meu sumiço aqui...

Passado o pânico, me agarrei em Deus. Ele me trouxe até aqui, me deu esse bebê conforme Sua vontade, no mês que eu acreditava ser o menos provável de obter o positivo, Ele não há de desamparar. Só me cabe fazer a minha parte e Ele cuidará do resto, juntamente com a medicina.

E chegamos ao ponto principal do presente post.

Como consegui a medicação (caríssima, diga-se de passagem) pelo SUS. Os nomes comerciais mais conhecidos da enoxoparina sódica são Clexane ou Versa. A enoxoparina é utilizada no tratamento e prevenção da formação de coágulos sanguíneos, dificultando, assim, a ocorrência de trombose e/ou embolias.

Para obtenção do medicamente me informei na Fundação Municipal de Saúde da minha cidade, equivalente a uma Secretaria de Saúde e fui encaminhada para o CEAD - Centro Especializado de Apoio e Diagnóstico local (um órgão municipal, no seu município pode ter outro nome). Lá me entregaram uma relação de documentos necessários para a obtenção do medicamento (vide foto abaixo).

Tratam-se de documentos facilmente obtidos. Levei cópias simples dos meus documentos pessoais, comprovante de residência, certidão de casamento, receita médica prescrevendo a medicação formulário próprio preenchido pelo médico com um breve relato do meu histórico médico e os motivos para a indicação da medicação, duração do tratamento e dosagem indicada.

Ali fui informada que eles não fornecem a dosagem prescrita (80 mg), mas poderiam me fornecer duas de 40 mg se o médico assim prescrevesse. Conversei com o médico e ele fez novo formulário e receita para aptar às duas doses de 40 mg.

Com a apresentação da documentação, foi criado um processo, gerado um protocolo e saí do CEAD com doses suficientes para 10 dias. De 10 em 10 dias terei que ir até lá para retirar. A atendente me disse que a probabilidade de faltar o remédio é muito pequena, mas por precaução, ela recomenda que eu tenha uma reserva financeira para arcar com um ou dois dias de tratamento, caso falte. Para as próximas retiradas, basta que eu apresente um documento pessoal e o protocolo que me foi fornecido. Simples de tudo!

Quando o serviço público funciona, merece ser elogiado e este serviço público, aqui na minha cidade, está de parabéns!!!!

Espero ter ajudado a desmistificar o assunto e que todas que precisem tenham a mesma sorte que eu tive.

Reclamar das duas picadas diárias? De jeito nenhum! Estou muito grata por tê-las obtido. Aplico duas injeções diárias na barriga, repleta de amor, por estar protegendo o meu bebezinho com as picadinhas de amor!

Beijos de luz para vocês,

ALÔ, TÔ GRÁVIDA!!!!

Eu imaginava que quando chegasse esse dia tão desejado eu aguardaria completar as doze semanas para contar, iria fazer um textão super inspirador, que motivasse todas a persistirem e coisa e tal, mas as palavras não vem. Só o que consigo é agradecer a Deus e pedir proteção. Muita proteção!!! Obrigada, Deus!!! Parece um sonho e estou morta de medo de acordar. Que Deus nos guarde, governe e ilumine. Obrigada!

Volto com os detalhes assim que possível!

TPM: a inimiga das tentantes!

TPM é um bicho estranho que de vez em qdo aparece com força total. Neste ciclo ela veio, se achegou, puxou uma cadeira, sentou bem do lado e está enchendo a minha cabeça de caraminholas. Sabem o que ela está me dizendo? Que antes de querer ser mãe, a minha "vidinha ordinariamente feliz"  me preenchia e o mundo era cor de rosa, passando a sensação de que foi só começar a sonhar com a maternidade que a minha vida desandou. E eu que imaginava que qdo a gente decide ter um filho, todos os caminhos se abrem e o universo conspira ao nosso favor... Ledo engano! Ao menos por aqui, tudo que tinha tudo para dar certo, começou a dar errado. Eu quero mto ser mãe. Sonho com a maternidade real, não penso em brincar de boneca, quero o pacote completo! Quero sentir o bebê chutar, amamentar ter mastite, sofrer privação de sono, trocar fraldas etc. Mas caso eu não consiga, acho que não me sentirei frustrada. Provavelmente irei curtir outras coisas, viagens, conforto da vida a dois etc..  E a Dona TPM chegou neste ciclo pra me fazer questionar: Será que meu desejo é tão grande assim se posso viver sem? E se posso viver sem, pq to sofrendo tanto por isso? Pq to me submetendo a esse desgaste todo? A maternidade nunca foi um projeto de vida (até ser) e eu era feliz assim. Super bem resolvida com a questão. E a RED agora sopra nos meus ouvidos: "Só veio complicar a sua vida". Venho aqui de peito aberto desabafar e, ao mesmo tempo em que tais pensamentos passam pela minha cabeça, a culpa me assola. Me sinto culpada demais por admitir isso. Me sinto fraca e desleal com aquele bebê com quem já sonhei tantas vezes... Me perdoe bebê, por não ser sempre forte como vc merece que eu seja. Eu sei que só quem persiste, consegue. Que se não desistir, inevitavelmente, conseguirei também e sou grata, pois já encontrei tanta inspiração nas redes sociais... Exemplos de mulheres de garra e fé. Mas humana que sou, fraquejo vez ou outra.

Quem é viva, sempre aparece...

Boa tarde, povo sangue bom!

Hoje resolvi tirar uns minutinhos do trabalho, não por ter menos coisas para fazer, mas por tédio mesmo e dar o ar da graça por aqui.

Ainda existem seguidoras deste blog jogado às moscas? kkkkkk

Conferindo aqui, minha última postagem foi em 28/03/2016 (abandono total!) e de lá para cá não tivemos nenhuma mudança significativa... 

Ainda estou naquela de se vier, que bom! Ainda namorando sem proteção, marido ainda está desencanado da tabelinha, período fértil etc, mas ainda não teve nenhum confinamento do boi, pois aí é querer demais do Exmo. Sr. Meu Marido que se recusa a dar um passo, uma voz ativa em direção à paternidade.

Ou seja, nada mudou desde então, exceto pelo fato de que temos conversado sobre o assunto filhos tabu de vez em quando e, como de costume, ele dá um passo à frente e dois recuando. Essa conta não fecha, eu sei, vou terminar pra trás da linha de partida, mas vamos que vamos porque para Deus nada é impossível!

Agora vocês entendem o motivo do meu sumiço (além, é claro do excesso de trabalho)? Não tenho ido a médicos, não tenho feito exames, não estou investigando nada... Minha vida de tentante está um grande NADA. Logo, não faz muito sentido eu vir até aqui e dizer apenas que não tenho novidades, concordam?

É estranho, e evito pensar a respeito, mas a conta do instagram fez um ano semana passada e, revisando algumas meninas que eu sigo/seguia, vi que várias já estão postando fotos de seus bebês... Muitas que começaram a tentar comigo e enfrentaram uma jornada árdua, estão parindo ou recebendo seu positivo agora... Fico extremamente feliz por elas, mas ao mesmo tempo dá um apertinho no peito. Uma dúvida paira: será que não conseguirei meu positivo?

O tempo está passando, pouca coisa mudou em casa (marido ainda diz não querer) e, ao mesmo tempo, tanta coisa mudou (abolição da camisinha), mas a bendita da Miss Red aparece religiosamente, todo mês!

Enfim, devaneios à parte, vida que segue. Se Deus quiser meu próximo post vai ser para contar que iniciei os treinos sérios, com direito a confina o boi, coito programado ou coisa que o valha ou, quem sabe, sonhar ainda é gratuito, para contar que consegui o positivo?! Já pensou??? 

Beijos férteis em todas

Milagre de Páscoa? Será?

Eita bloguezinho mais abandonado, né?

Gente, os últimos sessenta dias foram os de maior volume de trabalho no escritório dos últimos tempos, por isso o sumiço.

E também porque não houve grandes mudanças no meu "status" de tentante desde o começo do ano, até sábado.

Tcharam!!!!!

Sábado de aleluia, como os católicos chamam, teve uma conversa superficial com o marido que foi suficiente para me deixar nas nuvens! Talvez tenha sido um milagre de Páscoa, se é que isso existe... kkkkkk 

Senta que lá vem a história:

Estávamos numa lanchonete, conversando sobre tudo, refletindo sobre nossa vida e nosso modo de conduzi-la... filosofando mesmo! Ele disse que estava tentando levar a vida de modo mais leve, menos ansioso e eis que ele diz:

- Até com essa questão de gravidez eu já estou mais tranquilo, você viu? Não tenho mais me preocupado com a tabelinha, se estamos correndo risco ou não...

(pausa dramática para eu entender se meus ouvidos estavam ouvindo realmente aquilo)

Pega de surpresa - eu sempre falo alguma merda besteira quando sou pega de surpresa nesse assunto - respondi: "Ah, também estou tranquila. Filho acho que só pro ano que vem..."

Motivo de comemoração esse pequeno passo para o homem, mas enorme para a "tentante", né? Sim ou com certeza?

Me senti "A DESBRAVADORA" kkkkkkkkk

De uma forma ou de outra não menti. Afinal, mesmo que eu engravide hoje, só nasceria ano que vem. Na realidade, nossas finanças estão bem atualmente, mas estarão muito melhor e com tudo mais claro (se nossas projeções se concretizarão, quanto teremos de reserva, qual nosso real estado financeiro) em agosto/setembro. Segundo ele, em se tratando dos meus honorários, temos uma grana boa de direito e não de fato (porque as ações ainda estão em andamento).

Por isso, acho sensato - e juro que estou tranquila com isso - esperar até lá para começar a tentar com afinco. Por enquanto, não estamos tentando, mas também não estamos evitando. Temos namorado quando dá vontade, sem nos preocuparmos com a tabelinha, se estou fértil, se não estou. 

Simplesmente namorando e nos curtindo. E está sendo muito bom assim. Por um lado, seria ótimo se nosso bebê viesse desta forma, já pensaram? Que sonho! Engravidar sem pressão, sem tentativas, sem pretensão. Simplesmente namoramos e puff... Tá lá o positivo! (sonhar não custa nada). Por outro, aguardar para começar a tentar em setembro tendo plena convicção de que conseguiremos arcar com tudo com tranquilidade também não me parece má ideia. Estou mais relaxada com essa questão de idade, gravidez tardia etc... Tenho me agarrado à minha fé em Deus e em seus desígnios. Acho que o nome disso é resignação, né? Quando vier (desde que venha) será muito bem vindo. Em qualquer momento!

E que seja feita a vontade de Deus!

E vocês, como estão? Não sei ao certo se quem está aqui está também no Instagram e na página do facebook, mas gostaria de saber um pouquinho de vocês. Como anda o instinto materno?

Beijos amorosos,

Ci

Um belo dia resolvi mudar...

E fazer tudo que eu queria fazer...

Segunda-feira, dia oficial de colocarmos em prática todas as decisões (voltar a estudar, parar de fumar, começar a dieta etc), não vou fugir à regra.

Nos últimos dias, dentre tantas reflexões, tenho pensado também sobre minha autoestima... Estou precisando melhorá-la. Ando desgostosa com minha aparência. Me achando gorda, feia, sem graça.

Primeiro decidi emagrecer e, para isso, voltarei pra academia.

Depois vou voltar para o cabelo loiro, loiríssimo.

Preciso me cuidar mais! Vinha adiando tudo pensando na futura gravidez (que até agora, nada!).

Há mais de um ano parei de tingir o cabelo para "dar um tempo na química', mas faz meses que vinha pensando em voltar pro loiro...

Porém, sempre pensava: "ah, mas não quero química no meu organismo qdo engravidar..."

E sempre seguindo o mesmo raciocínio, sobre voltar pra academia, essa era a minha linha de pensamento: "vou  guardar esse dinheiro pro bebê, mesmo pq não posso fazer um pacote semestral pq qdo engravidar, vai estar pago e não farei exercícios no primeiro trimestre..."

E a loucura não parava aí, não... Sobre emagrecer eu pensava: "ah... não vou me preocupar com isso agora. Durante a amamentação eu vou emagrecer e depois faço uma recauchutagem no que for preciso..." 

E por aí vai... tudo condicionado ao "e se", ao futuro, a algo que não depende apenas de mim.

Chega!

Não é justo comigo, nem mesmo com meu marido, com meu casamento eu agir assim! Se não estou gostando do que estou vendo no espelho, vou mudar! Mudar o cabelo, mudar o corpo, mudar o guarda-roupa. Os 35 anos chegaram impiedosos. A lei da gravidade está agindo, especialmente nos meus peitos. Vou mudar. Sem condicionar à possível gravidez no próximo ciclo!

Sem pensar que grávida pode tingir desde que a uma distância segura da raiz.

Sem vincular o emagrecimento a algum auxílio para engravidar.

Se quiser colocar silicone ou levantar os peitos, vou fazer sem pensar que pode ser em vão após a amamentação.

Apenas por mim. Pela minha auto-estima. Pelo reflexo que encaro todos os dias no espelho do banheiro. Pela lingerie sexy que não quero mais usar pq deixa a gordurinha dos flancos em evidência. Por aquela calça linda que não fecha mais. Por mim! Pelo meu marido. Por nós dois. E só!

Aqui cabem apenas alguns adendos: cada um sabe de si e é feliz à sua maneira. Eu não estou feliz com minha imagem e ponto. Não estou dizendo que tem que ser assim ou assado para ser bonita. E para o meu marido eu estou ótima como estou (palavras dele). Apenas sinto que posso e desejo melhorar. Por mim e por ele! E isso não significa que eu esteja desistindo do meu sonho de ser mãe, apenas que continuarei seguindo com a minha vida normalmente, enquanto o positivo não vem.

Logo eu que meses atrás preguei o ESPERAR VIVENDO, acabei esperando vendo a vida passar por mim como mera espectadora... Vou mudar! Alguém se anima a vir comigo?  

Como parar de pensar em algo que desejo tanto?

Oi Gente!!! Como vocês estão?

Bom... a tentativa de abstrair a ideia de gravidez falhou. Será que alguém reparou? kkkkk Quem me segue no instagram, com certeza notou... rsrsrs

Parei de falar, mas não de escrever, pensar e, consequentemente, postar a respeito lá no IG.

Gente, não dá para NÃO pensar. Não existe um botão OFF que nos permita desligar esse sentimento desesperador.

Dá para falar menos a respeito com o marido, amigos e familiares? Dá sim! Embora eu efetivamente só falasse mesmo com o marido e as "guerreiras amigas", assim denominado o grupo de mulheres do instagram que batalham pelo mesmo sonho...

Valeu a pena tentar. Vi que é impossível deixar para lá ou não pensar em algo que desejo tanto. Dá pra me ocupar com outras coisas, mas não dá pra esquecer.

Aproveitei e me questionei durante essas semanas (2 ciclos, afinal é assim que me pego contando o tempo)... Questionei tantas coisas! Meu relacionamento, minhas finanças, meu físico para aguentar o pique de uma criança aos quase 40 (considerando qdo ela começará a correr por tudo), minha paciência nos dias em que estiver cansada ou com enxaqueca, minha disposição de abdicar da nossa vida confortável e descompromissada, sem rotina, sem hora para dormir ou acordar... Questionei TUDO! Fiquei questionando porque, sinceramente, seria MUITO mais simples se eu voltasse atrás. Se eu optasse pela zona de conforto e desistisse da ideia de ter um filho.

Mas não dá mais. Não é algo que dê para eu voltar atrás. Posso sair do grupo do whatsapp, posso parar de falar a respeito, posso tentar não pensar, mas não dá para deixar de sentir!

Dentre todos questionamentos, concluí que muita coisa vai mudar se tivermos um filho e só vivendo para saber  exatamente o que mudará, mas também enxergo que valerá a pena cada segundo. O cansaço certamente baterá. As costas podem travar. A paciência se esgotar. Pode até ser que num momento de fraqueza eu questione: pq fui inventar de ter filho? Pode ser... sou humana. Sou sedentária e adoro me jogar no sofá para uma maratona de séries com um balde de pipoca. Me julguem!

Porém, sei (não sei como, mas sei) que ainda nesses momentos, um sorriso, um chamego, uma palavrinha falada errada que seja vai afastar imediatamente todo e qualquer questionamento me fazendo ter a certeza de que nasci para desempenhar a maternidade. Como sei? Não saberia explicar, mas sinto isso... A conclusão é mesmo de que é impossível desistir de algo que não consigo ficar ao menos um dia sem pensar. Que Deus me guie e ao meu marido e que nos dê sabedoria, amor e garra.

FECHADA PARA BALANÇO

Talvez eu devesse esperar mais para escrever, mas essa não seria eu...

É com o coração em frangalhos que venho compartilhar com vocês que chegou a data da conversa programada com o marido sobre filhos e a resposta dele foi: EU NÃO ESTOU PRONTO.  Ele me pediu para aguardar por mais seis meses e voltarmos a conversar. Nesse meio tempo eu me propus a focar no meu profissional, na minha saúde e tentar controlar minha ansiedade me desligando do universo de tentante. E isso engloba o blog, fanpage, whastapp e, principalmente, instagram. Enquanto isso ele vai considerar uma terapia para ajuda-lo com algumas questões, dentre elas a paternidade. A outra alternativa é o divórcio, afinal perdemos pelo caminho uma afinidade primordial: o não querer ter filhos. Só eu mudei de ideia, até o momento.

Agradeço a todas pela torcida, se possível, continuem orando por mim, pois precisarei. Preciso também organizar meus pensamentos, meus sentimentos e para isso, darei um tempo nesse universo de tentante. Não estou aqui para fazer drama, sei que não é o fim do mundo, mas o processo todo está sendo doloroso para mim e por isso preciso me reequilibrar.

Amanhã será um novo dia e existe vida além do ser tentante, mesmo porque, nem isso consegui me tornar ainda.

Sentirei saudade. Volto com boas notícias, se Deus quiser! E mais uma vez, obrigada por tudo!