TPM é um bicho estranho que de vez em qdo aparece com força total. Neste ciclo ela veio, se achegou, puxou uma cadeira, sentou bem do lado e está enchendo a minha cabeça de caraminholas. Sabem o que ela está me dizendo? Que antes de querer ser mãe, a minha "vidinha ordinariamente feliz" me preenchia e o mundo era cor de rosa, passando a sensação de que foi só começar a sonhar com a maternidade que a minha vida desandou. E eu que imaginava que qdo a gente decide ter um filho, todos os caminhos se abrem e o universo conspira ao nosso favor... Ledo engano! Ao menos por aqui, tudo que tinha tudo para dar certo, começou a dar errado. Eu quero mto ser mãe. Sonho com a maternidade real, não penso em brincar de boneca, quero o pacote completo! Quero sentir o bebê chutar, amamentar ter mastite, sofrer privação de sono, trocar fraldas etc. Mas caso eu não consiga, acho que não me sentirei frustrada. Provavelmente irei curtir outras coisas, viagens, conforto da vida a dois etc.. E a Dona TPM chegou neste ciclo pra me fazer questionar: Será que meu desejo é tão grande assim se posso viver sem? E se posso viver sem, pq to sofrendo tanto por isso? Pq to me submetendo a esse desgaste todo? A maternidade nunca foi um projeto de vida (até ser) e eu era feliz assim. Super bem resolvida com a questão. E a RED agora sopra nos meus ouvidos: "Só veio complicar a sua vida". Venho aqui de peito aberto desabafar e, ao mesmo tempo em que tais pensamentos passam pela minha cabeça, a culpa me assola. Me sinto culpada demais por admitir isso. Me sinto fraca e desleal com aquele bebê com quem já sonhei tantas vezes... Me perdoe bebê, por não ser sempre forte como vc merece que eu seja. Eu sei que só quem persiste, consegue. Que se não desistir, inevitavelmente, conseguirei também e sou grata, pois já encontrei tanta inspiração nas redes sociais... Exemplos de mulheres de garra e fé. Mas humana que sou, fraquejo vez ou outra.
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